很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天,他們跟小孩之間的對話永遠(yuǎn)都是:“功課寫完了沒?”“琴練了沒?”“今天考幾分?”別把質(zhì)問當(dāng)聊天。這種狀況比較像是質(zhì)問,很難稱作是聊天,因為通常都是以問句始,以斥責(zé)終。在中式的家庭里,鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。

于是乎,你會發(fā)現(xiàn),孩子在你面前幾乎都是啞巴,不但話少、三句話問不出個屁來,久而久之,你對他也越來越陌生。 大概因為長久以來記者職業(yè)訓(xùn)練有素的緣故,我的確很有聊天的天分。想當(dāng)年,更難訪問的悶葫蘆藝人,碰到我也能打開話匣子,讓同行佩服不已,這的確是我的天賦異秉!

也難怪小孩子碰到我,可以一說說個不停。于是,我回過頭來,檢視自己的“聊天技巧”:我到底是用了什么魔法,可以讓孩子愿意向我訴說?其實說穿了,這些小技巧一點兒也不困難,你也可以做得到! 

一、 問“小”不問“大” 孩子跟大人不一樣,他們很難理解抽象的問題,也很難回答。因此,想要了解孩子在學(xué)校的概況,要盡量避開“抽象”、“大范圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題,而且不妨從細(xì)節(jié)開始。 不要問:“你今天在學(xué)校過得如何?”“你今天在學(xué)校做了什么?”這種問題,孩子很難回答,或是只會簡單回答:“還好?！薄皼]做什么!”這樣會讓聊天很難持續(xù)下去。 你可以改問:“你今天在學(xué)校上了哪些課?”當(dāng)孩子說出自然、音樂、國語的時候,你就有機會接著?:“喔!那自然課今天教什么?”孩子就會接著回答你的問題:“教氣象啊!什么氣溫、風(fēng)向的,無聊死了!”“喔!那音樂課有沒有好一點兒?……”你就可以借機了解他今天做了些什么,并持續(xù)交談下去。 

以前孩子剛上學(xué)時,我跟孩子聊天的開頭常常是: “今天的營養(yǎng)午餐(或點心)有哪些呀?”“你們班上誰吃得更多?誰吃得更慢?” “你今天早上去學(xué)校跟誰玩?早自習(xí)在做些什么呢?畫畫課畫些什么呢?” “你們班更多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?” 藉由一些生活小事打開話匣子比較容易,這些問題簡單易懂,孩子通常都會爭先恐后地回答,不會感覺到壓力。 

二、從別人的事談起 桐桐剛?cè)雽W(xué)時,我想要知道她在學(xué)校的狀況,因此,我用了一點迂回手法。在聊天過程中,我先問她: “你們班上更調(diào)皮的是誰?”她說了一個名字?！八隽诵┦裁词氯抢蠋熒鷼饽?”女兒如數(shù)家珍地說:“上課講話啊!還有昨天用東西丟同學(xué)的頭!”“那老師怎么辦?”“老師罰他站啊!”“站多久?”“站到下課啊!超慘的!”從“別人談起”是一個很好的聊天方法,比方說,孩子會告訴我班上誰吃飯吃得更慢、誰更常被罰、誰功課更棒、誰今天又打了誰等等。當(dāng)然,在聊天過程中,我們就能窺見他處于什么樣的位置、對同學(xué)的行為有什么樣的看法,然后了解孩子在我們看不見的時候,是用什么樣的身心狀態(tài)去處事。 三、不要“否定”,只要“同理” 大人跟孩子聊天,很容易發(fā)生的一個狀況,就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說,當(dāng)女兒說:“自然課無聊死了”的時候,我絕對不會接著說:“自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……” 相信我,只要你這么一說,這個話題就聊不下去了!因為當(dāng)孩子覺得你并不認(rèn)同他說的話時,他后面的話很容易就咽了回去。 

比較好的方式是回答:“喔,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什么讓你覺得很無聊嗎?” “因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的,結(jié)果都是坐在教室里上課!無聊死了!” 保持中立的語調(diào)、同理感受他的感受,往往可以讓你知道孩子更多的想法,了解他的需求,進(jìn)而幫助他解決困境。 前陣子有個媽媽告訴我,當(dāng)他孩子跟她抱怨:“啊!功課好難、好多!我都考不好”時,她明明很溫柔地回他:“考不好有什么關(guān)系?成績不是那么重要啊!”結(jié)果兒子卻氣得說她不了解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。 

事實上,孩子當(dāng)下需要的不是“否定”他的心情的對話,而是“了解”他心情的對話。所以,如果媽媽改說:“啊!考不好心情一定很不好,你現(xiàn)在一定很難過,你要不要說說你的苦惱?”我相信她兒子的心情一定會好許多,也會繼續(xù)把心事對媽媽說出來。