孩子行為問題只是表象，面對“不乖”你得這么辦

女兒說我是一個有魔法的媽媽

我女兒常常覺得我是個有魔法的媽媽，因為很多時候我總能了解她的一些內(nèi)心需求，其實作為媽媽，只要學習修行，孩子的內(nèi)心需求很容易了解，當我們學到這些的時候，會發(fā)現(xiàn)，陪伴孩子成長的同時，我們也變得更成熟和優(yōu)雅了。

前兩天有位媽媽問我說，當成為媽媽的時候，到底應該做些什么？我回答她，其實很簡單，只要潛下心來陪伴孩子，耐心地去觀察她、欣賞她，當她在接觸新事物的時候，只需要正確示范給她，然后慢慢靜等花開就行了。

需要注意的是，在這個過程中，父母有一個重要的修煉點，那就是情緒的控制。

修行道路有一個簡單流程。

首先，我認為是修復自己，要讓自己成為快樂又自信的媽媽。當這樣的媽媽陪伴孩子時，你會發(fā)現(xiàn)培養(yǎng)出來的寶寶就是快樂又自信的。

如何修煉呢？那就是跟寶寶發(fā)生沖突的時候，要做到她氣我不氣，她急我不急，她鬧我不鬧，她哭我不哭。這是很重要的一個點。

其次，就是要了解兒童發(fā)展，包括孩子的敏感期、孩子的天生氣質(zhì)，以及孩子在成長過程中生理和心理各方面發(fā)展的需求，還包括她的感覺統(tǒng)合發(fā)展。這些都是父母多少都要去了解的部分。

還有一個重要的點，就是高品質(zhì)的陪伴，這個大家經(jīng)常會提到，但究竟如何高品質(zhì)地陪伴，要知道孩子在成長過程中，主要需求的是哪幾個部分。

為什么有的孩子成不了“好孩子”

我給大家兩組公式，一組是：想象+孤獨+無能感=焦慮；另外一組是：想象+溝通+精熟=創(chuàng)造力。同樣都是想象出發(fā)，為什么一個結果是創(chuàng)造力，另一個結果卻是焦慮呢？這里有一個很重要的過程——父母親陪伴的品質(zhì)決定了孩子將來的成就。

對于一個孩子來說，孤獨代表了無人聽得懂他、無人傾聽，無能感會讓他覺得不被了解，或者說被誤解，在這樣一個過程中，孩子很容易產(chǎn)生焦慮，當孩子長期處于焦慮的狀態(tài)，沒有得到有效協(xié)助，也沒有被父母及時有效地發(fā)現(xiàn)并引導，孩子就會變得有負面情緒了。

我們說，情緒力是學習力的基礎，學習力是自信力的基礎，而自信力是一個孩子追求幸福最基本的能力。所有的這些，歸到點上，就是他的情緒力。

當一個孩子情緒力不夠好，也就是負面情緒特別多的時候，長時間一直累積下來，就會影響到他的學習，這個時候，孩子沒辦法專心學習，學習效率自然而然就低下來，學習效率不高，就容易產(chǎn)生自卑感，他的自我效能也就漸漸開始低落了。

最后，這個孩子就會出現(xiàn)，父母眼中看到的那種孩子，他不會成為最好的孩子，不是他不想，是他一直沒有注意到。

每一個人，當然也包括孩子，都是不想把自己搞砸的。

任

何一個孩子，實際上都想成為爸爸媽媽和老師眼中的好孩子，但為什么他成不了，這里有很多原因，我們剛才也有提到，可能有父母親觀念的問題，可能有人際互動

能力的問題，可能也有父母親不了解孩子，給他過多施壓的問題，也有可能是孩子生理發(fā)展的問題，比如說，他感覺統(tǒng)合不好的時候，有的時候他的學習效能就會低

下來。

所有的這些，父母假如只是說，這個孩子學習不好，他就不是學習的料。當給孩子貼上這些負向標簽的時候，孩子就是很受傷的，他是不被理解的，這個時候，孩子就會變成，我成不了最好的，那我就要變成最酷的，也就是父母親所看到的，有偏差行為了。

這個時候，我們需要給孩子找一些專業(yè)引導和輔導。我前段時間跟一個老師聊天，她主要做小學生和初中生調(diào)研，她說，實際上現(xiàn)在大概70%-80%的孩子都感覺統(tǒng)合失調(diào)，同時，60%以上的孩子都有一般心理問題，有的孩子甚至還有嚴重的心理問題。

傾聽和回應孩子是如此重要

孩子有一個語言爆發(fā)期，有的小朋友可能在一歲七八個月就已經(jīng)進入語言爆發(fā)期了。孩子的發(fā)展速率是不同的，大家一定要記得，千萬不能去做比較。

因

為每個孩子不一樣，有的男孩子，語言發(fā)展可能就要比女孩子慢一些，2歲多的女孩已經(jīng)可以很好表述一些事情了，2歲多的男孩可能只會注意一些簡單的字和詞，

這個時候父母千萬不要著急，只要排除生理因素，所要的就是靜靜地等待，千萬不要給他負向強化，我們的焦慮會帶給孩子更多的焦慮。

當孩子處于語言爆發(fā)期的時候，他很渴望跟我們?nèi)贤?，會一遍一遍去說他看到的，在這個過程中，他會沒完沒了地說，甚至于我們都沒有時間去跟周邊的人聊天，只要他跟我們在一起，他就會不停地去說，甚至在你不聽的時候，他會把你的腦袋轉(zhuǎn)過來，讓你聽他說。

這個時候，爸爸媽媽一定要記得，當孩子渴望跟我們訴說的時候，我們一定要耐心地去傾聽他，然后要回應給他。

因為在講述的過程中，就是孩子在把內(nèi)心的一些內(nèi)容進行歸納，他會變得越來越清楚，這個處理事情的經(jīng)驗，會被放在他大腦的海馬回中。

海馬回是我們記憶和辨識情境的場所，漸漸地，他這種正向的記憶就會越來越多，背景知識就會越來越豐富。

當一個孩子背景知識足夠多，就會把這些知識做連接，也就是產(chǎn)生我們所看到的創(chuàng)造力，同時，他也就學會了最重要的，我們希望孩子擁有的解決問題的能力和適應情境問題的能力。

怎樣回應？一定要眼睛瞅著他，然后說，”嗯，啊，真的？謝謝你跟我分享！”在這個過程中，有的家長說，他會沒完沒了，沒完沒了地說，說的我什么都干不了，只能聽他在這里說。

我告訴大家一個特別好的方法，就是當孩子跟我們說的時候，我們要學會幫他總結和歸納。

當她說的時候，就“嗯，嗯，我知道了……”當孩子還要再說的時候，媽媽需要說的是：“然后呢？”孩子就會接著說。再說幾次然后，你覺得差不多的時候，你要說一句：“結果呢？”這樣，孩子就會知道，我要收尾了。

這么做會幫孩子學會總結和歸納。這個過程實際上是父母親一起去幫他建構的，也就是說父母親要陪伴他一起成長起來。

孩子行為問題后的動機

孩子（實際也是我們每個人）都有內(nèi)在沖突的三角心理。也就是說，我們每個人都有潛在愿望、需求和情感，孩子也一樣。當我們的基本心理需求沒有得到滿足的時候，就會產(chǎn)生焦慮。

焦慮是一種非常復雜的情緒反應，由多種感受交織而成的，比如說擔心、恐懼、緊張等等，實際上，這些全部都是屬于焦慮的一種展現(xiàn)。

這種內(nèi)心的不幸福感會以各種形式體現(xiàn)，比如，一個內(nèi)向的孩子，當他產(chǎn)生這種防衛(wèi)心理的時候，他會詛咒人，有時候可能還會去偷東西。假如他是一個外向的孩子，當他產(chǎn)生防衛(wèi)心理時，他會打人。

這些行為，都是父母親眼中的偏差行為，但是我們不能就孩子的表象，去看孩子真正的品質(zhì)，給他下一個定論。更重要的是，當我們看到這個行為表象的時候，我們要去關注的應該是，孩子的動機是什么。

前段時間，一個朋友問了我一個問題，她說，我的孩子今年3歲了，她完全可以自己去上洗手間，但有一回，他瞅著我在床上尿尿，你說這個孩子有多可氣，他就是故意調(diào)皮搗蛋，他就成心的。

然后，我就問她，你最近是不是特別忙?她說，對，真的特別忙。我又問，你老公是不是也特別忙？她說，我老公比我還忙，我好歹晚上還回家，我老公都出差半個月沒回家了，我也趕上沖業(yè)績，真的是太忙了。

我問她，那孩子誰帶？這個媽媽以前是全職媽媽，現(xiàn)在沒辦法就請阿姨帶。我問她，你知道孩子為什么那么做嗎？她說，我不知道，他就是調(diào)皮唄。

其實孩子這么做是在干嘛？他在要關注，希望得到媽媽的注意，希望媽媽能夠跟他有一些溝通，希望媽媽能夠陪伴他一下，哪怕每天只是陪伴一個小時，哪怕每天這一個小時就是陪她做些她想做的事。

男孩子可能想，我這一個小時就是想跟媽媽丟丟枕頭，這有什么不可以呢？打打枕頭大戰(zhàn)，有什么關系呢。女孩子可能想讓媽媽陪自己玩一下過家家，那有什么關系？玩一玩公主和王子的過家家，又有什么關系呢？

所以，當我們陪伴孩子時，一定要拿出來一個時間段，單獨來陪伴孩子，哪怕一兩個小時，甚至只有半個小時。這個時間段做的是什么事情呢？做的并不是你希望孩子做的事情，而一定是孩子想要做的事情，你只是陪伴者而已。

當孩子內(nèi)心得到滿足，情感和需求得到滿足的時候，他內(nèi)心就是富足的了，然后在這個過程中，你會發(fā)現(xiàn)他很乖巧，他的很多負向行為也就漸漸地消失了。

孩子負向行為正向說才有用

負向行為千萬不要直接說，尤其是越小的孩子。也就是說，當我們看到孩子負向行為的時候，大家一定要正向說。

舉個例子，現(xiàn)在我跟大家說，千萬不要想紅色，千萬不要想紅色，不要想紅色，都說了不要想紅色，為什么還要想紅色，不許想紅色，不可以想紅色，不要想紅色。我很想問下大家，現(xiàn)在腦子里是什么？

我想大部分家長都會告訴我，想的是紅色。所以，當我們跟孩子說，不要吵，不要調(diào)皮，不要摔東西，不要吃手，不要抓小雞雞……孩子聽到的完全沒有前面的不要，都是那些負向的行為。

我們看到孩子的負向行為時，如果想要提示他，一定是正過來說的，甚至有一些行為，是不需要提示的。

比如孩子吃手，原因有很多，可能與觸覺系統(tǒng)有關系，也有可能與他的情緒有關系，還有可能是與教養(yǎng)方法有關系，不管哪一種，當我們看到孩子去吃手的時候，一定要記得，不要跟他說，不要吃手。

有的家長甚至當孩子吃手時，他一個眼神過去，孩子就會很敏感地把手放下來，這些其實都是不可取的。

可以找一個替代物，很自然地過去說，寶寶，你可不可以幫媽媽拿過去，而這個工作是他需要雙手共同來完成的。也就是說，你在無痕的過程中，讓孩子放棄了吃手，慢慢地幫他調(diào)整這個習慣。

當然，同時也要看孩子生理上是不是有觸覺系統(tǒng)敏感或是不敏感。

通常剖腹產(chǎn)的孩子或是過度代勞的孩子，或者是游戲空間小的孩子，很有可能觸覺敏感或是不敏感，一般表現(xiàn)就是粘人，怕黑，包括吃手。

尤其是在一些情緒來的時候，你不用管這些情緒是開心的或是不開心的，是恐懼的，還是焦慮的，或是非常害怕的，當他有情緒時，他會本能地開始吃手，這樣他的情緒才能得以安撫。

當你看到孩子不斷出現(xiàn)一個行為時，要去找他行為背后的動機，會發(fā)現(xiàn)其實你一直都沒滿足他。

當你一直沒有滿足他的時候，他就會一直要，用各種不同的形式跟你要，到最后跟你要煩了，你就會給孩子貼上個標簽：這個孩子調(diào)皮搗蛋，這個孩子總是摔東西，這個孩子總是氣人，這個孩子故意跟我作對。

這些負向行為是孩子本身就有的嗎？不是，是你眼中的他而已。給大家一個小小的建議，你想要什么樣的孩子，你的口中就一定要說出什么樣的孩子，千萬不要說出負向的詞。

中國人比較傳統(tǒng)，也比較謙虛，如果我們帶著孩子出門，鄰居說，你們孩子真好，長得漂亮，又乖，又懂事……中國的很多媽媽就會說，乖什么乖，你是沒有看到，調(diào)皮著呢。

這個時候，孩子聽到了會怎么想？他會覺得，原來我在媽媽眼里是這樣的呀，那我就要再使勁地作給你看。

每次我?guī)е畠撼鲩T，朋友夸她時，我都會說，是的，她的確是很乖，很懂事，也很善解人意。我媽媽每次都會說，你怎么這么夸自己的孩子，我說，我不是夸她，我覺得她就是這樣的。每次我這么說的時候，我女兒都會非常幸福地沖著我樂。

孩子要的是什么？孩子要的就是媽媽的肯定，爸爸的鼓勵。

行為出現(xiàn)偏差是因為缺愛

根據(jù)馬斯洛需求理論，最下方的第一層，是生理及活動的需求，接下來是被愛、被關懷的需求，往上是歸屬感的需求，再往上是自尊心的需求，而好奇心和成就感的需求是在最上方的。

在我們父母親那一代，他們最主要的關注點是在最下方這一層的需求，大部分家庭都吃不飽穿不暖，所以會發(fā)現(xiàn)那個年代的孩子，還到不了被愛和被關懷的需求層面，他天天想的是，怎么能填飽肚子，怎么能吃到那個好吃的。

當這個最基本的需求解決了后，就會進入下一個需求，也就是被愛和被關懷。當孩子的基本需求沒得到滿足時，他就很難靜下心來學習。愛與被愛是我們生命中最本質(zhì)的渴望，如果這個需求沒被滿足，孩子的情緒是不穩(wěn)定的。

不僅孩子，成人也是需要的。插句題外話，各位爸爸媽媽有多久沒有擁抱你的另一半了，又有多久沒說過甜言蜜語了，其實，他們需要嗎？需要。你需要嗎？需要。

孩子也是一樣的。非常神奇的是，當他從誰那里得到了愛與關懷，他就會與誰建立穩(wěn)固的親情依附關系。

父母擔心的孩子行為偏差，有一類是跟一些朋友學壞。事實上，一個內(nèi)心富足的孩子，他被愛、被關懷的需求在家庭中得到了滿足，他在外面就不會有這個訴求了。我們會發(fā)現(xiàn)，在外面跟著壞孩子走的那些孩子，他的內(nèi)心一定是不富足的，是缺少愛和關懷的。

所以，如果不想孩子跟著外面的壞孩子學壞，請滿足他的愛與關懷。而這個愛和關懷一定是他要的，不是你給他的。

比如說，你愛吃香蕉，你的寶寶愛吃蘋果，在你的認知里，香蕉比蘋果更有營養(yǎng)，那你每天給他吃一根香蕉，可是你的寶寶會覺得我不想吃香蕉，他想吃蘋果，但在你的認知里，他的行為是不對的，于是你一定要讓他吃香蕉，不要吃蘋果。

如果這樣，你的愛他是收不到的，你以為你愛了，你確實也愛了，但寶寶真的沒有收到。

你一定要知道，孩子要的愛是什么，在這里面你需要掌握一些原則性的東西，在原則內(nèi)，100%接受他的感受，100%全心意地愛他。

相反，如果被愛、被關懷的需求沒得到滿足，那么在情境中，孩子也沒有辦法去聽從他人的指揮與指示，可能會造成社會化的困難。

相對應地，他的自我價值感或自尊心會變得特別脆弱，人際關系也會不良。在這個過程中，你會發(fā)現(xiàn)這樣的孩子歸屬感的產(chǎn)生會非常弱。

缺乏歸屬感的孩子，在情境中很難肯定自我關系和自我價值，適應情境的能力也會非常差。我們常說，外在的刺激才能引發(fā)內(nèi)在的動機，只有建立了自我價值感，才能進一步引出自尊心。

自尊心是一個人打心眼里看得起自己的來源。自尊心得到滿足，他才愿意打開學習的心窗，產(chǎn)生好奇心。好奇心是學習的開始，成就感是自動、自發(fā)的原動力。

怎么才叫真正接納孩子

怎么做到接納孩子？舉個例子，孩子9個多月的時候，開始自己去抓飯吃，但我們太愛孩子了，生怕他吃不好，怕他吃得滿手滿地都是，于是我們不讓他去抓，我們喂他。從另外一個角度來說，這個就是不接納他。

我們接納是從點點滴滴、從了解他做到的。

我們女兒三歲多的時候，每次我們包餃子，她都想跟我們一起包，我就給了她一塊面。她包的餃子就會有很多形狀，蛇啊，蘑菇啊，總之，所有的餃子她都會命個名，其實都是一個面團加一個面團。

我煮的時候，一定都要把它們煮進去，煮完以后她會很關注，她會問我，媽媽，我的餃子呢？然后我會把她的餃子單獨撈出來。

這個時候，你會發(fā)現(xiàn)，她跟誰親近，她就會給誰吃，我每次都很榮幸地吃到了她包給我的面團餃子，我還要告訴她，真的很好吃也，謝謝你跟我分享。其實，真的不怎么好吃。這叫接納。

還有什么是接納？在孩子3歲多的時候，會開始要權利，這個時候剛好還在審美敏感期里，他就會想要自己搭配衣服，假如說，父母親要帶著孩子出門，孩子自己要求要穿什么衣服，你會發(fā)現(xiàn)他搭配的很丑，這個時候你允不允許？

還是我女兒三歲多的時候，有一回，我要領她出門，她有一個小被單，她把被單披在了身上。我說寶寶你要披著被單出門嗎？她說，對啊，我要披著被單出門。我說，好看嗎？她說，當然好看啊。我說，好吧。

我就這樣領著一個披著被單的小姑娘出門了。迎面走來的人，都是詫異地看看我又看看我家孩子。先是過來一個老大爺，看了看我們家孩子，欲言又止，最后問了我一句，她不熱嗎？她說，我不熱呀。

然后，又走過來一個大人領著一個孩子，那個大人很詫異地看著我們，可是那個孩子卻很羨慕的樣子，還圍著我女兒轉(zhuǎn)了一下，走過去的時候還在不斷地回頭。

我隱約聽到那個孩子跟她媽媽說，媽媽，回去我也想披個被單。然后，她媽媽說，你不覺得很丑嗎，她說，我覺得很好看。其實這就是成人和孩子眼中的世界。

如果你女兒跟你說，她要披一個被單出門，你允不允許？允許，就是接納她，不允許的話，你可以好好想一想。

一旦行為有問題試著這么做

當我們看到孩子一些我們認為的偏差行為時，比如，打了小朋友，搶了別人的玩具等等，我的建議是，只要沒有涉及到人身安全問題，不要直接干預。在事件結束后，我們也不要直接去問他，你為什么要打那個小朋友呢？

為什么不問呢？因為“為什么”在心理學上是屬于攻擊性語言。也就是說，在學問上我們要問為什么，但在行為上我們建議絕口不提“為什么”。

家長怎么做呢？我通常是說三句話：

發(fā)生了什么事？哪怕你看到了事件的全過程，你也要讓他自己說，因為這個過程是在訓練他對事情的總結和歸納。

那你感覺怎么樣？讓他自己說出感覺的時候，你是在培養(yǎng)他的自省能力。

接下來你打算怎么做呢？這個實際上是在培養(yǎng)他解決問題的能力。

大家一定要記得，在我們看到孩子出現(xiàn)行為問題時，就要用好這三句話。

當然，有的家長會說，當我問的時候，孩子不會說話。這也是非常有可能的，尤其是孩子還在很小年齡段的時候，或者是偏內(nèi)向的孩子，這時候父母要做適當引導，比如，剛才小明跟你要玩具，你沒有給他，你可以告訴媽媽嗎？寶寶你是不是有一些不開心？

對于最后一個問題，如果他的處理方式是對的，我們不用過多的干涉，鼓勵他就可以，告訴他，你已經(jīng)找到了處理問題的方式。

但如果孩子的回答是，我想打他，我想把玩具搶過來等等，你覺得不是太好的處理方式，我也建議不要直接跟孩子說，你的做法不對，你應該怎樣。你這樣說的話，孩子不見得是100%接受的。

你可以把建議編成故事，編成小鴨子或是小貓的故事情境模擬，講給他聽，也可以講你小時候遇到這樣的事情是怎么處理的。所有的孩子都渴望跟父母親有聯(lián)結的，慢慢地他也能學會處理事情的方法。

這就是我剛才說的，要陪伴孩子的成長，父母親必須要做的修煉。但其實當你修煉成一個合格的父母親時，你也會變得更加成熟。

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