近幾年來(lái),我們一直在強(qiáng)調(diào)高質(zhì)量陪伴,強(qiáng)調(diào)家長(zhǎng)應(yīng)該做什么。而這一篇文章,我想反面聊一聊,哪些更常發(fā)生在我們家庭內(nèi)部,同時(shí)又是我們更不該對(duì)孩子做的。

更不該對(duì)孩子做的這些事兒,極富中國(guó)特色,若處理不當(dāng),他們將會(huì)成為孩子心底的暗傷。

暗傷一:父母太顧及自己的面子

某叔叔因?yàn)橛X(jué)得孩子有趣,故意逗孩子說(shuō):你媽媽有了弟弟了,不要你了!

某心直口快的鄰居大姐指著你的孩子,皺著眉頭說(shuō):哎呦,你這孩子一直都這內(nèi)向啊!

再或者,某較真的奶奶不滿意地說(shuō):小朋友怎么這么沒(méi)禮貌,來(lái),快喊奶奶……

中國(guó)式土壤中,關(guān)心孩子教育的,不僅有父母,還有七大姑八大姨,甚至八竿子打不著的過(guò)路的某鄰居。我們?cè)诔砷L(zhǎng)過(guò)程中,也許都被這樣逗哭過(guò),或者被某個(gè)不熟悉的親戚或路人“批評(píng)指點(diǎn)”感到不舒服。而很多父母并沒(méi)不知覺(jué),或者討厭這種行為卻礙于禮貌或面子而賠笑。

被嚇唬的孩子會(huì)當(dāng)真;被他人隨意貼上負(fù)面標(biāo)簽的孩子,也可能當(dāng)真。如果孩子面臨這樣的窘境,請(qǐng)父母丟開(kāi)自己的所謂“面子”,勇敢地站出來(lái),保護(hù)孩子幼小的心靈。若孩子被嚇唬,請(qǐng)先抱起孩子,堅(jiān)定地跟他說(shuō):“他們?cè)诟汩_(kāi)玩笑。爸爸媽媽永遠(yuǎn)愛(ài)你,也都一直會(huì)在你身邊?！比缓笤俚ǖ馗簶?lè)的親朋好友說(shuō):“以后,請(qǐng)不要再跟孩子開(kāi)這種玩笑了,孩子會(huì)當(dāng)真的?！比艉⒆颖蝗苏`解,被貼標(biāo)簽,而你清楚你的孩子遠(yuǎn)不是他們看到的那般片面,那當(dāng)下就可以為孩子做出合適的解釋,或者干脆笑而不語(yǔ),淡然處之,切不可順著他人的口,一起轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)指責(zé)孩子。

不僅是上述的情況父母需要拋開(kāi)自己的面子。任何他人出于好玩、欠妥當(dāng)?shù)刂更c(diǎn)、逗弄孩子,父母都該站到孩子一邊來(lái)。我們不是還都曾在新聞中看到過(guò),一些父母因?yàn)榈K于面子,不懂得拒絕親戚對(duì)自己孩子的逗弄,以至于讓孩子送命的嗎?

總之,父母需知,作為孩子的監(jiān)護(hù)人,我們有責(zé)任呵護(hù)孩子身體以及心靈的安全。哪怕看起來(lái)只是你認(rèn)為不要緊的外人的一句話,父母也更好留意下孩子的心理變化。不對(duì)他人的點(diǎn)評(píng)做評(píng)價(jià),不管他人的對(duì)錯(cuò),只關(guān)注孩子的情緒,讓孩子明白,你理解他的情緒,你愛(ài)他,只要他需要,你都在。

暗傷二:父母太不顧及孩子的面子

中國(guó)人一向嗓門大。我出門在外,常會(huì)看見(jiàn)半道上停下來(lái),板著臉訓(xùn)斥孩子的大人。我也見(jiàn)過(guò)很多父母大庭廣眾之下教訓(xùn)孩子,大聲呵斥孩子,甚至體罰孩子。他們完全不顧及,孩子也是有自尊的,他們也要面子。

這種大陣仗的教導(dǎo)孩子的方法,是很常見(jiàn)的中國(guó)式的管教法,這種方法不僅低效,而且很容易給孩子帶去屈辱感,讓孩子小小的心靈,被卑微、壓抑、憤怒、反叛等填滿。還有的孩子,甚至因此完全被責(zé)罵得“皮”了。這些孩子通過(guò)厚臉皮、自暴自棄以及冷漠的態(tài)度,去隔離那些屈辱的內(nèi)心感受。

于是,常常罵、大聲罵,越罵越聽(tīng)不見(jiàn)。孩子們的心木了,大腦也習(xí)慣了。就好像住在鐵路旁邊的人,一開(kāi)始時(shí),會(huì)被火車聲吵得睡不著覺(jué),不久就習(xí)慣了,睡得一樣香甜,但是偶爾到鄉(xiāng)村度假時(shí),反而會(huì)因?yàn)樘察o而睡不著。

大聲責(zé)罵孩子還有一個(gè)后遺癥:模仿是孩子的天性,你大聲吼他,他將來(lái)在外面也大聲吼別人,甚至是吼父母,這將影響到孩子未來(lái)很長(zhǎng)遠(yuǎn)的路,比如社交、職場(chǎng),甚至是他未來(lái)的家庭夫妻關(guān)系,以及他對(duì)子女的教養(yǎng)方式。

因此管教孩子要以身作則,努力做到低聲教育。

暗傷三:總要求大的讓小的

大的讓小的,大的要承擔(dān)更多的責(zé)任,這是我國(guó)的傳統(tǒng)文化,幾千年來(lái)我們一代一代都是這種文化中成長(zhǎng)起來(lái)的。但是希望6歲前的小孩子就嚴(yán)格遵守這個(gè)傳統(tǒng),去背負(fù)這么重的道德包袱未免苛刻了。

謙讓的傳統(tǒng)本身無(wú)可厚非,但是如果在孩子爭(zhēng)吵時(shí),不分青紅皂白,一味地借用這種傳統(tǒng)禮貌規(guī)則來(lái)“批評(píng)大的,保護(hù)小的”。結(jié)果往往是大的孩子認(rèn)為父母偏心或者嫌棄他,而漸漸變得叛逆或者不自信;而小的孩子卻恃寵若嬌,變得越來(lái)越任性。

這個(gè)場(chǎng)景不僅發(fā)生在很多家有二寶的家庭,在幾個(gè)小朋友一起玩耍的時(shí)候也會(huì)出現(xiàn)。比如小區(qū)里面幾個(gè)小朋友在一起玩,發(fā)生了爭(zhēng)吵,有些大人為了和別的家庭和諧相處,通常對(duì)自己的孩子說(shuō):“你大一些,要讓著弟弟/妹妹?！?/span>

其實(shí)在孩子發(fā)生爭(zhēng)吵時(shí),父母更好做到中立,了解清楚事情的始末,再引導(dǎo)孩子去尋找處理辦法,不偏袒,不護(hù)小。比如,你可以走過(guò)去跟孩子們說(shuō):“嘿,告訴我剛才發(fā)生了什么?讓我們看看有沒(méi)有更好的解決辦法?誰(shuí)先說(shuō)?”等孩子們說(shuō)明情況之后,再幫助他們分析。如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具,你可以問(wèn)他為什么。

如果是孩子自己的玩具,那么父母完全可以明確地跟孩子說(shuō):“自己的玩具自己有支配權(quán),不過(guò),你如果和弟弟妹妹一起玩的話,大家可能都會(huì)玩的更開(kāi)心。”如果他還是堅(jiān)持,也無(wú)需勉強(qiáng),另外找一件其他的玩具給小一點(diǎn)的孩子玩,并且簡(jiǎn)單地告訴他:“這是哥哥的玩具,這個(gè)是你的玩具?！?/span>

如果是公共的游樂(lè)設(shè)施,你就可以這么和孩子們說(shuō):“這個(gè)滑梯是我們大家的,每個(gè)人都可以玩,要不,我們排隊(duì)輪流玩吧?”

暗傷四:太過(guò)謙虛

中國(guó)人聽(tīng)到夸獎(jiǎng)時(shí),有一個(gè)習(xí)慣性的回復(fù)“哪里!哪里!”,這也是常見(jiàn)的中國(guó)父母的謙虛和禮儀方式。比如,有人夸:“你這孩子實(shí)在太棒了……”父母謙虛道:“哪里,哪里……”

然而,對(duì)孩子而言,這個(gè)“哪里,哪里”很多時(shí)候卻是一味毒藥,甚至?xí)查g殺死孩子那點(diǎn)脆弱的自信心。如果經(jīng)常這樣“拒絕”別人對(duì)孩子的夸獎(jiǎng),孩子很可能會(huì)認(rèn)為真的是自己能力不行,自己努力了還是做不好。這樣一來(lái),很可能會(huì)出現(xiàn)自卑情緒,并且懶于付出努力。

有的爸媽,在習(xí)慣性謙虛禮貌回復(fù)的時(shí)候,還有另一種擔(dān)心:害怕孩子因得到太多夸獎(jiǎng)而變得驕傲。他們想用這種方式來(lái)培養(yǎng)孩子謙虛的性格。如若育兒中有此念頭,更會(huì)給孩子帶去極大的束縛和壓抑。

其實(shí),只要能教給孩子正確歸因的方式,爸媽完全沒(méi)有必要擔(dān)心孩子會(huì)驕傲。譬如,當(dāng)別人說(shuō),你的孩子這么小溜冰就溜得這么好,父母完全可以這么說(shuō):“嗯,他更近經(jīng)常練習(xí),進(jìn)步很大。”那么孩子就能聽(tīng)出來(lái):媽媽認(rèn)同了他人的夸獎(jiǎng),并且知道自己是因?yàn)榫毩?xí)得多,所以進(jìn)步大。父母對(duì)孩子客觀的肯定和鼓勵(lì),會(huì)讓他更好地認(rèn)識(shí)自我,建立自信。

總之,面對(duì)別人對(duì)孩子的夸獎(jiǎng),慎用“哪里哪里”的謙辭,也許我們需要做的,只是笑納別人的夸獎(jiǎng),同時(shí)鼓勵(lì)孩子做得更好。